* Gefällt Dir diese Homepage oder meinst Du es besser zu können? Erstelle deine eigene kostenlose Homepage jetzt! *

   
   


 

 
WITZE - FIESE WITZE
 
  1. Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
    Er läßt sein Bein stehen...
     
  2. Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
    "Krabben? Hummer? Austern?"
    Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
    "Nein - Krebs, Herr Müller!"
     
  3. Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
    200 und ein paar zerquetschte...
     
  4. Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
    Da, wo man sie hingesetzt hat...
     
  5. Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten  und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
    "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
    Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
     
  6. Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
    Sie liest sich ihre Rechte durch...
     
  7. Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
    "Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
    Und er läßt die Feder fallen.
    Und die Menge: PUST PUST PUST...
     
  8. "Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
    "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
     
  9. Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
    "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
    "Nein, Sie sind das erste..."
     
  10. Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
    Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
     
  11. Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
    Damit der andere auch mal fahren darf...
     
  12. Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
    Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
     
  13. Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
    Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
    Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
    Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
    Papa: "Ok, dann mach."
    Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
    "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)
     
  14. Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
    "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" 
    Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
     
  15. Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
    Lionel Richie...
     
  16. Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
    Stevie Wonder...
     
  17. Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
    Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
     
  18. Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
     
  19. Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
    Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
     
  20. Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
    Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
     
  21. Was ist ein Surfer für einen Hai?
    Eine Brettljause...
     
  22. Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
    "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
    "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
    "Gut, erledigt. Weiter!"
    "Ziehe ihn heraus..."
     
  23. Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
    "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
    "Wieso denn das?"
    "Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
     
  24. Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen  und fragt:
    "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
    Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
     
  25. Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
    "Mann über Bord!"
     
  26. Sagt der eine zum anderen:
    "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
    Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
    Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
     
  27. Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
     
  28. Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
    Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
     
  29. "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
    ...
    "Mutti?"
    "Mutti??!"
    "Muuuutttiiiii...."
      
  30. Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
     
  31. Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."
     
  32. Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
    Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
     
  33. Was ist frech?
    Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
    Was ist pervers?
    Wenn man beiden die Hand gibt...
     
  34. Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
     
  35. Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
    "Die häßlichste, die Sie haben!"
    Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
     
  36. Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
    "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
    Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
     
  37. Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
    "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
    Die Mutter:
    "Aber Kind, laß ihn doch!"
    Die Kleine:
    "Hab ich schon - er will nochmal..."
     
  38. ...und was stand auf den Monitoren der NASA?
    TILT -- game over
    Challenger is destroyed.
    Communists killed: 0
    Score: 0
    Insert next astronaut!
     
  39. "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
    "Oh nein, ich bin noch frei!"
    "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
     
  40. Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
    Eine Brausetablette...
     
  41. Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
    Plötzlicher Kindstod...
     
  42. Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
    Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
     
  43. Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...
     
  44. "Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
    "Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
     
  45. "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
    "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
     
  46. Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
    Drei Nägel und ein Hammer...
     
  47. Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
    Nur nicht den Kopf verlieren...
     
  48. Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
    Ring... ring...
    "Ja... hier Aschewitz!"
    "Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
    "Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
     
  49. Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
    Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
    Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
     
  50. Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
     
  51. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
    Die kehrt nie wieder...
     
  52. Mami, mir ist ganz schwindlig!"
    "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
     
  53. "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
    Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
    Abtreiben...
     
  54. Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
    ist noch zu jung!"
    Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
    Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
     
  55. Arbeitskollege zum stolzen Vater:
    "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
    "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
    "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
     
  56. Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
    Mission Impossible...
     
  57. Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
    Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
    Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
    3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
     
  58. Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
    Sie: "WAS SOLL DAS??"
    Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
     
  59. Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
    "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
    "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
     
  60. Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."
     
  61. Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
    "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
    "Nein."
    "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
     
  62. Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
    "Macht mal Platz, Kinder!..."
     
  63. Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
    Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
    Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
     
  64. Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
    Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
    Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
    Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
    Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
    Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
     
  65. Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
    Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
     
  66. Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
    Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
    Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
    Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
     
  67. Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
    "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
    Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
    "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
     
  68. Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
    Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
    Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
     
  69. Zwei Epileptiker unterhalten sich.
    "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
    "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
     
  70. Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
     
  71. Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
    Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
    "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
    "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
    "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
    Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
    "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
    "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
    "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
     
  72. Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
    Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
    "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
     
  73. Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."
     
  74. Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
    "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
    Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
    Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
     
  75. "Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
    "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
     
  76. Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
    Einen Second Hand Shop...Warum sind Glasaugen aus Glas?
    Damit man durchgucken kann...
     
  77. Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
    Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
      
  78. Szenario: eine Computerfirma.
    Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."
     
  79. Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt. Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
    Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
    Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
     
  80. Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
     
  81. Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?"
     
  82. Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."
    Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint: "Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne
    Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"
     
  83. Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
    "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
    Darauf der Blinde:
    "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
    kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
     
  84. Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:
    Die schafft zwei Rollen hintereinander!
     
  85. Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
    Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren...
     
  86. Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...
     
  87. Was haben das Rastatter (A-Klasse) und das Wörther Mercedes-Werk (LKW) gemeinsam? Beide bauen Kipper.
     
  88. Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
    Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
     
  89. Was ist ein Surfer für einen Hai?
    Eine Brettljause..
     
  90. Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
    "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
    "Wieso denn das?"
    "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
     
  91. "Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
    "Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
     
  92. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
    Die kehrt nie wieder...
     
  93. Mami, mir ist ganz schwindlig!"
    "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
     
  94. Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
    Abtreiben...
     
  95. Arbeitskollege zum stolzen Vater:
    "Was macht denn ihre kleine Tochter?"
    "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
    "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
     
  96. Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
    Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
    Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
    Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
    Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
    Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
     
  97. Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!"
    Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!" Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?" Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"
     
  98. Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.
    Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher. Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau daß'd rauskommst!!"
    Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"
    Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!"
     
  99. Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?"
    Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln."
    Arzt: "Und wie alt sind wir?"
    Greis: "Demnächst werd' ich 98."
    Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!"
     
  100. Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?
    Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!
     
  101. Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"
    "Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... "
     
  102. "Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch."
     
  103. Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
    "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
    Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"
    "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
     
  104. Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
     
  105. Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!" Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der andere: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen !!!"
     
  106. Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht"
    Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."
    Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"
    Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"
    Er:
     
  107. Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"
     
  108. Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: 
    "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
    Greis: "Danke, sehr gut."
    Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
    Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
    Reporter: "Und? Keine Probleme?"
    Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
    Reporter: "Und dann?"
    Greis: "Stuhlgang!"
    Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
    Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
    Reporter: "Wie geht es weiter?"
    Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
     
  109. Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du hast ja gar keine Unterhose an!"
    Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"
     
  110. Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"
    "Ich vergewaltige die Affen"
    "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
    "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
     
  111. "Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"
    "Wieso? Ist der Schlitz hinten?"
    "Nein, Papa, das Braune ist Außen."
     
  112. In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."
     
  113. Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?" "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg." Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus dem Krieg?"
    "Nein, ich hab es aus der Nase."
     
  114. Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran. "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
     
  115. Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."
    2: "Isse hübsch?"
    1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."
    2: "Küßt sie denn gut?"
    1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
    2: "Elegant?"
    1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
    2: "Ist sie denn schlau?"
    1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
    2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
    1: "Die scheißt die besten Würmer!"
     
  116. Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"
     
  117. Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen!"
     
  118. "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
    "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
    "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
     
  119. Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
    Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"
     
  120. Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intesssant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
     
  121. Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
     
  122. Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
     
  123. Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

und noch welche:

 

 

Witze
Alle Kinder
 
 
- Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur Liese wirft 's auf die Wiese.  
- Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muss würgen.  
- Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.  
- Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine.  
- Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die fängt 'ne Granate.  
- Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter.  
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.  
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.  
- Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.  
- Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.  
- Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.  
- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.  
- Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!  
- Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner.  
- Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.  
- Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller der spielt mit 'nem Killer  
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.  
- Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte.  
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.  
- Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im Winde.  
- Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli.  
- Alle Kinder sitzen auf dem Panzer, nur nicht Annette die haengt an der Kette.  
- Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.  
- Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne.  
- Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.  
- Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.  
- Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.  
- Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.  
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.  
- Alle Kinder fliehen vor der Bombe, nur Fritz, den trifft der Blitz!  
- Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.  
- Alle Kinder sind musikalisch. Nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.  
- Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.  
- Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten.  
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.  
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrot-Schuß.  
- Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.  
- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.  
- Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.  
- Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.  
- Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.  
- Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.  
- Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.  
- Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg.  
- Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.  
- Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.  
- Alle Kinder blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.  
- Alle Kinder singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.  
- Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.  
- Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen  
- Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht.  
- Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.  
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.  
- Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur Erika ist ein Choleriker  
- Alle Kinder lieben Kakao. Nur nicht Jens, der trinkt Flens.  
- Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der isst Mars  
- Alle Kinder sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine  
- Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur Gunter geht unter.  
- Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.  
- Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.  
- Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.  
- Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.  
- Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die hockt in der Mitte.  
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.  
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.  
- Alle Kinder werden älter, außer Torben, der ist gestorben.  
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur Agathe, die fängt die Granate.  
- Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt im Gurt.  
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.  
- Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.  
- Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.  
- Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.  
- Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.  
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.  
- Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp.  
- Alle Kinder ziehen am Stahlseil, außer Jürgen, der muss würgen.  
- Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht 'nen Schritt.  
- Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

 

Witze
Sonstige
 

  Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!"
Sagt der Andere: "Geh' doch da drüben hin, da ist 'ne Weiche!"		  
     
     

  Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr !"
"Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht,
"Wir haben OSTERN !"
"Ostern ?" stammelt der Mann, "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern !"		  
     
     
  Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für Sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben Sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Wow !!!! Genial !! Geil !! Weiter so !!", sagte der Mann.
"Aber was ist die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig." 		 
     
     
  Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses ?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit !" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist !"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super ! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei !"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch ?"
"Och... immer leckeres Essen !"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen !"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann ?", fragt der Geist.
"31 !" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister ?" 		 
     
     
  2 Frösche stehen am Waldrand und wollen zum See. Dabei müssen Sie eine Straße überqueren. Sie gucken links, sie gucken rechts; nichts kommt. "Jetzt aber los" sagt der eine Frosch zum andern. Als Sie so über die Straße hüpfen kommt auf einmal ein LKW angebrettert und erwischt den zweiten Frosch am Hinterteil. Die Gedärme werden nach vorne gedrückt und seine Augen quillen heraus. Da dreht sich der vordere Frosch um und meint: "Was guckst´n so blöd, ich habe mich auch erschrocken!"   
     
     
  Die frisch verheiratete Tochter ruf bei der Mutter an: ,,Mama, er und ich hatten schon Streit und das erst nach einem Tag nach der Hochzeit !"Antwortet die Mutter: ,,Ach, das ist mir auch passiert !"  Die Tochter: ,,Und wo hast Du die Leiche vergraben?  
     
     
   Eines nachts torkelt ein Betrunkenen über die Straße und knallt voll gegen eine Littfaßsäule. Er steht benommen auf und tastet sich einmal um die Säule herum. Dann noch einmal. Dann noch einmal. Schließlich setzt er sich betrübt auf den Boden und jammert: 
"Oje, eingemauert!"		  
     
     
  " Wollen wir beide vielleicht Mathe üben ?" fragt Tom seins Mitschülerin. "Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beeine teilen und uns dann multiplizieren."  
     
     
  Herr Müller ruft aus dem Büro an. Der kleine Benjamin geht ran: "Hallo ?" - "Ich bin's Papa hol mir mal die Mama !" - "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett " - "Waaaaas ?" Hol sofort die Axt aus der Garage und brate ihnen kräftig eins über ! "Nach 10 Minuten: "so´, habe ich gemacht. " - "Gut, jetzt schleifst Du die Mama zum Swimmingpool. "- Benjamin: "Wir haben doch gar keinen Pool." -  Papa: Nicht ?  OH, Verzeihung, falsch Verbunden !"  
     
     
  Lehrer: Liebe Kinder, nennt mir doch mal drei verschiedene Gewürze!
Fritzchen meldet sich.
Fritzchen: Pfeffer, Majoran.....
Lehrer: Na, und ein drittes ??
Fritzchen: Mir fällt keines mehr ein !
Lehrer: Na, überleg doch mal ! Was tut den Dein Vater früh auf die Eier ??
Fritzchen: Nivea Creme !!!!		  
     
     
  Kommt ein Mann zum Psychiater und schnippst immer mit den Fingern. Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt: "Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?" Der Patient: "das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile." Der Arzt: "aber hier sind doch gar keine Krokodile." Patient: "Na da sehen Sie mal wie's hilft."  
     
     
  Läuft ein Mann durch die Wüste. Nach einiger Zeit kommt er an einen Brunnen. Da er wahnsinnigen Durst hat schaut er hinein, kann aber nicht erkennen ob sich Wasser darin befindet. Er nimmt einen großen Stein und wirft ihn hinein. Auf einmal kommt eine Ziege angerannt und springt wie eine Verrückte in den Brunnen. Kurze Zeit später kommt ein Beduine auf seinem Kamel vorbei und fragt den Mann: "Du sag mal, hast Du hier irgendwo eine Ziege gesehen ?"."Ja, die kam hier auf einmal angerannt und sprang wie eine Dumme in diesen Brunnen !".Der Beduine wundert sich. "Das kann ich mir gar nicht vorstellen, die hatte ich doch an einen ziemlich großen Stein angebunden !?"  
     
     
  3 Männer sitzen in einer Kneipe und unterhalten sich. Sie kommen zum Thema "Der menschliche Körper". Nun ist die Frage aufgetaucht, wer ihn denn wohl erschaffen hat.
"Das war ein Maschinenbauer, denkt doch bloß an die vielen Gelenke"
"Fuck", meint der anderer, "das war ein Elektromechaniker. Warum sonst gibt's das Gehirn und so viele Nerven ???"
"Ihr seid doch alle behindert" entgegnet
der letzte." Das kann doch nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöde
und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark ???" 		 
     
     
  Ein Penner trifft unter einer Brücke eine gute Fee. Die sagt "Du hast jetzt drei Wünsche frei, aber wähle bedacht". Der Penner überlegt und sagt: "Mir soll es immer gut gehen", wusch, nichts passiert. Er überlegt weiter und sagt dann "Ich hätte gerne eine Flasche Rotwein die nie leer wird", wusch, steht eine Flasche Rotwein da.
Der Penner trinkt sie halb leer, stellt sie wieder hin und siehe da, die Flasche war wieder voll "Oh, davon nehme ich noch eine!!!!" 		 
     
     
  Ein Feuerwehrmann kommt vom Dienst hochmüde nach Hause geschlurft.
Seine Frau hat Daheim eine Überraschung und erzählt ihm, dass sie gerne mal wieder Fick haben würde.
Gesagt, getan.
Allerdings ist der Feuerwehrmann noch so in seinen Dienst vertieft, dass er anscheinend seine FRAU nicht mehr von seiner Arbeitsstelle unterscheiden kann. Warum ???
Naja, denn er gibt kurzerhand Befehle:
"Kommando 1: Ausziehen !!  Kommando 2: Ins Bett !!
Kommando 3: Anfangen."
Alles läuft wie er's befiehlt, und als der Sex so richtig im Gange ist, stöhnt die Frau:
"Kommando 4 !!!"  Der Mann stutzt, sieht sie an und meint nur: "HÄ???????? Was is'n das????"
Darauf kann die Frau nur antworten: Mehr Schlauch !!!!" 		  
     
     
  In einer Show tritt ein Bauchredner mit seiner Puppe auf;
der Bauchredner lässt die Puppe eine Stunde lang nur Blondinenwitze erzählen;
das Publikum ist begeistert !
Gegen Ende macht sich aber aus dem Publikum eine Blondine bemerkbar und sagt :
"Ich finde es unglaublich, dass Sie hier Witze über Blondinen machen; man kann doch nicht einfach so aus der Haarfarbe einer Person auf die Intelligenz schließen !!!"
Der Bauchredner entschuldigt sich: "Tschuldigung, das dürfen Sie doch alles nicht so ernst nehmen, es sind ja nur Witze, die nicht böse gemeint sind."
Sagt die Blondine entsetzt :
"Was mischen sie sich eigentlich ein, mit ihnen rede ich doch gar nicht, ich rede doch mit dem da auf ihrem Arm !!!" 		 
     
     
  Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jährigen Opa.
Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich."
"Ja, sag mir zuerst die Gute !"
"Auf Deinem Scheunendach stehen 10 nackte Frauen !"
Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da hält ihn aber
sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"		  
     
     
  Adam ist so ganz alleine im Paradies, und weil es gerade Frühling ist, geht er zum lieben Gott und bettelt: "Lieber Gott, jeder Vogel hat ein Vogelweibchen, der Bär hat eine Bärin, und es ist Frühling und ich ..."
"Geduld", sagt der liebe Gott, "Du bist noch zu jung dazu, aber nächsten Frühling werden wir sehen."
Betrübt geht Adam weg. Endlich kommt das nächste Frühjahr und Adam wird wieder beim lieben Gott vorstellig, von wegen Bienen, Vögeln und Bären und dass er so allein sei.
"Schon gut", sagt der liebe Gott, "geh hinunter zur Quelle, da wirst Du unter den Palmen Eva finden, die soll Deine Frau sein."
Beglückt zieht Adam ab, aber nach einer halben Stunde meldet er sich noch einmal beim lieben Gott.
"Was willst du denn noch?", fragt der streng. Da sagt Adam: "Das mit der Frau
ist ja wirklich toll, aber ich hätte da noch eine Frage, lieber Gott. Was ist
denn das, Migräne?" 		 
     
     
  Die Frau kommt nach Hause, rennt ins Haus, schmeißt die Türe hinter sich zu und schreit:
"Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!"
Der Ehemann: "Großartig ! Soll ich für Meer oder fürs Gebirge packen?"
Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich !"		  
     
     
  Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's ?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz  ab. Nach einer halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht dazu !" "Für Dich hab ich auch was !", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase !" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun ? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär !" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen ?"   "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."  
     
     
  Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um eine Mark, wer am längsten tauchen kann.
ALLE ERTRUNKEN!!!		  
     
     
  Warum darf man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Fahrrad gegen die Wand fährt.  -  könnte ja Deins sein !  -  
     
     
  Sitzen 2 Männer allein in der Sauna. Sagt der eine zum anderen: "Sag' mal, holst Du Dir gerade einen runter ?". Sagt der andere: "Ja warum, ist es schlimm ?".Der andere:" Nein, es ist nicht schlimm, aber warum nimmst Du nicht Deine eigene Hand?".  
     
     
  Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab !" Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!!!"  
     
     
  Kommen zwei Liliputaner in eine Kneipe und sagen: "Zwei Halbe !"  Sagt der Barkeeper: "Das sehe ich, was wollt ihr trinken ?"  
     
     
  Wie nennt man ein trauriges Kondom ?
Weingummi !!		  
     
     
  Die junge Studentin kommt von einer ausgedehnten Reise durch Afrika wieder nach Hause. Die ganze Familie sitzt im Wohnzimmer und lauscht den Erzählungen. Mit Handbewegungen unterstreicht sie die Größe der Früchte z.B. der Bananen. Da meldet sich von hinten die schwerhörige Großmutter : Das ist ja alles ganz gut und schön mein Kind, aber kann er Dich auch ernähren ?  
     
     
  Ein Leidenschaftlicher Wohnwagenfahrer ist eines späten abends auf dem Weg nach Hause.
Plötzlich findet er eine Öllampe, denkt natürlich sofort an Alladin, Chini und all den Sachen und fängt natürlich an die Lampe zu putzen in der Hoffnung auf einen erscheinenden Geist.
Als er enttäuscht aufhören will gibt es doch ein lautes Geräusch von sich und tatsächlich, ein großer, sehr großer Geist entweicht aus der Lampe.
Aber was ist das für ein Geist, ein schwarzer, mit einer Armdicken Goldkette und auch noch mit Tattos und all den Sachen.
Der Geist brüllt den armen verängstigten Mann an: Hör zu Du Idiot, Du bist heute schon der dritte der mich stört. Deshalb hast Du nur einen Wunsch frei und beeil Dich ansonsten bin ich gleich wieder weg.
Jetzt ist der arme Mann so verängstigt, dass er sich gar nichts mehr traut, ihm fällt nur sein Wohnwagen und der langersehnte Urlaubswunsch Hawaii ein.
Voller Angst stottert er: Ich, ich möchte mit meinem Wohnwagen nach Hawaii fahren.
Darauf der Geist: Ja bist Du denn vollkommen verblödet, wie soll ich dass denn jetzt anstellen? Hawaii ist eine Insel Du Tölpel.
Wie willst Du da mit deinem Blödem Wohnwagen den hinfahren??
Darauf der Mann: Nun ja ich dachte so an eine Brücke oder so etwas.
Geist: Sag mal hast Du denn überhaupt nichts mehr in der deiner Birne, weißt Du was das für eine Arbeit ist, die Ganzen Träger, Säulen, das ganze Beton......
Nein, gibt es nicht, zu viel Arbeit, such Dir gefälligst was leichteres aus.
Jetzt ist der Mann natürlich ganz eingeschüchtert und sagt: Na dann erklär mir wenigstens wie ich die Frauen verstehen kann.
Wenn es was zu lachen gibt, weinen sie.
Wenn es was zu weinen gibt, lachen sie.
Ich kann die Frauen einfach nicht verstehen.
Der Geist denkt einen Augenblick nach, beugt sich zu dem Mann runter und fragt: Sag mal wie wolltest du die Brücke haben, zwei oder vier Spurig??		  
     
     
  Warum hatten wir Glück beim Untergang der Titanic? Ganz einfach: Sie wurde nicht von einem deutschen Eisberg gerammt, sonnst könnten wir dafür auch noch zahlen.  
  Zwei Junge Männer wollen sich bei der Polizei bewerben. Als der erste Mann zum Chef ging fragte er den jungen Mann, ob ihm was auffallen würde. Sagte der erst junge Mann, dass er verkrüppelte Ohren hätte. Da wurde der Polizeichef wütend und warf den Mann raus, mit der Begründung, er sei als Polizist eine Niete.
Als der zweite Mann später rein ging, wurde er das selbe gefragt, doch er antwortete, dass der Chef Kontaktlinsen hätte. Der Polizeichef war ganz angetan von dieser Antwort und stellte ihn dann ein. Zum Schluss fragte er den Mann wie er das gemerkt hätte. Da sagte er :"Bei diesen verkrüppelte Ohren kann ja keine Brille halten !"		  
     
     
  Kommt ein Blinder in ein Fischgeschäft und sagt: "Hallo Mädels !"  
     
     
  Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate,  wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins ?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlichen Schafe und sagt dann ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe"
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt schließlich: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück ?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht ?!"
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig,  woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen !
"Ganz einfach," sagt der Schäfer, "1. kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat; 2. wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und 3. haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ! So, und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück !" 		 
     
     
  Unterhalten sich zwei Krokodile, sagt der eine "Ich habe gestern einen Taucher gefressen, von dem ganzen Plastik ist mir heut noch schlecht".
Daraufhin der andere "Das ist doch gar nichts, ich habe letzte Woche eine Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann noch immer nicht tauchen!!" 		 
     
     
  Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine:" Was bist Du denn für einer? "Ein Wolfshund !" "Was ist das denn für ein Tier ?" "Meine Mutter war ein Hund mein Vater ein Wolf." Stille. Dann der Wolfshund: "Und was bist Du für ein Tier ?" " Ein Ameisenbär !"   "Oh !!....."   
     
     
  Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schliesslich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest Du Lust zu ficken ?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes !" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn Du diese Nonne ficken willst, dann geb ich Dir einen Tipp ! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet !" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten Dich zu nehmen !" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass Du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy !"  Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Ätsch Bätsch, ich bin der Busfahrer !"  
     
     
  Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet und feiert den 30. Hochzeitstag in der selben Suite wie den ersten.
Er liegt nackt im Bett, als sie nackt aus dem Badezimmer kommt:
Sie fragt ihn : "Sag mal kannst Du dich noch daran erinnern als ich damals so aus dem Bad kam ?"
Er : "Ja"
Sie: "Und ? was hast Du damals gedacht ?"
Er: "Ich dachte damals, ich könnte Dir die Titten auslutschen und das Gehirn rausficken"
Sie: "Und ? was denkst Du heute ?"
Er: " och..., ist mir doch gut gelungen !!"  		  
     
     
  Fritzchen und Oma gehen spazieren. "Du Oma, ich muss mal aufs Klo." " Ja, dann klingle dort drüben, ob Du mal darfst." Er klingelt, kommt eine Frau an die Tür und fragt ob sie ihm helfen kann. "Ich müsste mal aufs Klo !!!" Treppe hoch linke Tür. Er geht zu linken Tür rein. Kommt wieder runter und sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo"  "quatsch" sagt die Oma "doch, wirklich." Sie gehen weiter und am nächsten Tag geht er wieder bei der Frau auf das Klo. Er geht wieder die linke Tür rein, statt zur rechte Tür rein. Kommt runter, sagt zur Oma: "die haben eine goldenes Klo", "nein", "doch ehrlich !" Am nächsten Tag muss er wieder aufs Klo. Klingelt wieder bei der Frau, aber sie macht nicht auf sonder der Sohn und er schreit ganz laut: "Mama, Mama, das ist der Junge, der in meine Trompete geschissen hat !!!"  
     
     
  Sitzen zwei Männer im Park und unterhalten sich. Sagt der eine:
"Du, ich glaub meine Frau ist tot."
"Wie kommst du denn darauf?"
"naja, im Bett iss sie wie immer,
aber die Küche sieht aus!"		  
     
     
  Ein Mann kommt in Passau in eine Bank gestürmt, hält sich eine Pistole an den Kopf und ruft: "Das ist ein Banküberfall ! Her mit dem Geld, ich bin die Geisel !"
Da sagt der Kassierer: "Sollen´s wir Ihnen gleich in Schilling ausbezahlen?"		  
     
     
  Gehen zwei Österreicher mit ihrem Hund an der Salzach spazieren.
Plötzlich packt ein Österreicher den Schwanz des Hundes und schaut ihm auf den Arsch.
Nach einiger Zeit packt der Österreicher wieder den Schwanz vom Hund und schaut ihm noch einmal auf den Arsch. Beim dritten mal fragt ihn der Andere was das soll.
Erklärt der Andere: "Hörst Du das den nicht ?"  "Da ruft doch die ganze Zeit jemand rüber, schaut euch den Hund mit den zwei Arschlöchern an !"		  
     
     
  Detlef kommt in den Himmel. Petrus will die Himmelstür aufschließen, da er aber schon ein alter Mann ist, zittert er so arg, dass der Schlüssel runterfällt. Petrus bückt sich und Detlef kann nicht widerstehen und nimmt ihn von hinten. Petrus ganz entrüstet: "Wenn Du das noch mal machst, schick ich Dich in die Hölle !" Der Schlüssel fällt wieder runter, Petrus bückt sich und Detlef kann wieder nicht widerstehen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Ein paar Wochen später wundert sich Petrus: "Da unten ist es so ruhig, muss doch mal nachsehen !" Er klettert die Himmelsleiter hinunter, es wird immer kälter und kälter. Unten angekommen sieht er Luzifer und seine 20 Teufelchen bibbernd im Kreis sitzen. "Was ist denn hier los, warum ist es so kalt bei euch ?" fragt Petrus. Da sagt Luzifer: "Willst Du Dich bücken und das Feuer anmachen ?"  
     
     
  Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor ich hab einen Knoten
in der Brust !!!
Sagt der Arzt : "Nanu, wer macht denn so was !?"		  
     
     
  Drei Kriegsverletzte werden ins Hospital eingeliefert.
Dem 1. haben sie das Auge ausgeschossen.
Dem 2. haben sie das Bein abgeschossen.
Dem 3. haben sie das bestes Stück abgeschossen.
Der Arzt setzt dem 1. Verletzten ein Adlerauge ein, dem 2. näht er ein Affenbein an und dem letzten einen Rüssel von einem Elefanten.
Nach einem halben Jahr Genesung fragt der Arzt die Patienten, wie es ihnen denn jetzt so ginge.
Der erste antwortete: "Ich kann jetzt besser sehen als vorher!" Er darf nach Hause gehen.
Der zweite antwortete: "Ich kann jetzt besser laufen, hüpfen und springen als vorher!"
Er darf ebenfalls nach Hause gehen.
Der Arzt kommt schließlich zum dritten Patienten und fragt ihn nach seinem Befinden.
Dieser antwortete: "Naja, meine Frau hat nun auch alle Probleme mit meinem neuen Penis überwunden ! Aber einen Nachteil hat mein neues Stück: Jedes mal wenn ich Kaffee trinke, nimmt das "Schwein" sich einen Zucker !!!" 		 
     
     
  Kommt ein Mann in eine Bar, stellt sich an die Theke und ruft in die Runde: "Ich wette mit jedem hier in der Bar um 100 DM, dass ich das unglaublichste auf der Welt habe." Die Gäste überlegen nicht lange - das unglaublichste auf der Welt, was soll das schon sein ?! Die Wette gilt, jeder legt 100 DM auf den Tresen. Der Mann holt unter seinem Mantel ein 30 cm großes Männchen und stellt es auf den Tresen. Das Männchen geht auf dem Tresen auf und ab und erzählt: "Guten Abend, mein Name ist Mario Simmel, ich bin der berühmte Schriftsteller. Ich bin heute zu Ihnen gekommen, um Ihnen mein neues Buch vorzustellen, ..." nach einer Weile packt der Mann das Männchen wieder unter seinen Mantel. Unglaublich ! Sagenhaft ! Die Wette ist gewonnen ! Der Barkeeper hat sich das ganze angesehen und beugt sich zu dem Mann an den Tresen herüber und fragt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie den denn her ?" - "Den habe ich von einem Laternengeist !" - "Laternengeist ?" fragt der Barkeeper ungläubig, "wo gibt's denn so was ?" "Ganz einfach " erwidert der Mann, "Sie gehen aus der Bar, über die Straße, die Hauptstraße entlang, über die große Kreuzung - und in der 3. Laterne auf der rechten Seite, da finden Sie den Laternegeist. Wenn Sie an der Laterne rubbeln, dann erscheint der Geist und Sie haben EINEN Wunsch frei !!" "Bin gleich wieder da", ruft der Barkeeper, rennt aus der Bar, über die Straße, ..., zur Laterne. Er rubbelt kurz an der Laterne - es gibt einen Knall und der Laternengeist erscheint. "Du hast mich gerufen - Du hast einen Wunsch frei !" - "Ja, ich wünsche mir 100 Millionen in kleinen Scheinen !!" - "Dein Wunsch ist mir Befehl", es gibt wieder einen Knall, der Geist verschwindet - und plötzlich liegen da hundert kleine Schweine - und alle haben eine Zitrone im Maul !! "Donnerwetter," sagt der Barkeeper und kann es kaum fassen. Er rennt zurück in die Bar zu dem Mann und sagt:" Das hätten Sie mir auch sagen können. Der Geist hat einen Hörfehler!! - ich wollte HUNDERT MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN und nicht HUNDERT ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN !!" "Tja," sagt der Mann gelassen, "glauben Sie, ich wollte einen 30 cm langen SIMMEL haben ?!  
     
     
  2 Männer und eine Frau sind nach einem Schiffsunglück auf einer Insel gestrandet. Sie lernen in der Wildnis zu leben. Nach 2 Monaten allerdings melden sich die natürlichen Triebe der Männer zu Wort. Sie entschließen sich mit der Frau darüber zu reden. Sie treffen ein Abkommen, dass immer einmal der eine, und am nächsten Tag der andere darf. Dies klappt ziemlich gut bis die Frau stirbt. Jetzt stehen die Männer vor einem Problem. Sie reden darüber und sind sich einig, dass spezielle umstände spezielle Maßnahmen erfordern. Und obwohl es beide ein bisschen eklig finden, machen sie ab: einmal der eine, am nächsten Tag der andere. Dies geht wieder eine Zeitlang gut. Doch eines Tages kann der eine nicht mehr so weiter leben und er sucht das Gespräch mit dem andern. Dieser sagt: "ich weiß, das es irgendwie gegen die Natur ist, aber was schlägst du denn vor ?"  "Ich finde, wir sollten sie mal beerdigen !"  
     
     
  Ein Mann sitzt im Restaurant. Vor ihm ein Teller Gulasch, aber er starrt nur trübsinnig darauf. Ein anderer Mann kommt herein und schaut sich das eine Weile mit an, fasst sich ein Herz und setzt sich dazu.
"Wollen Sie dieses leckere Gulasch nicht essen ? Es dampft doch sogar noch..."
Darauf der andere: "Nönö, essen Sie es mal ruhig, ich habe irgendwie den Appetit verloren".
Der andere macht sich sofort über das Gulasch her, als er den Teller bis zur Hälfte gegessen hat, sieht er plötzlich einen abgehackten Finger, zwischen dem Gulasch.
Er kotzt sofort das schon gegessene wieder zurück auf den Teller.
Sagt der andere: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon".		  
     
     
  Ein Patient liegt im Spital - total eingegipst nur das Glied hängt raus.
Und gerade dieses wird von einer Fliege umkreist. Kommt eine Schwester rein
und fragte höflich ob sie die Fliege entfernen solle. Sagt der Patient: "ach
lassen sie die noch 3x kreisen, dann schieße ich die selber ab".		  
     
     
  Treffen sich zwei Schafe !  Sagt das eine "MÄH", sagt das andere "MÄH selber !!!"  
     
     
  Nun, Peter, fragt die Mutter ihren Sohn nach dem ersten Schultag, ist alles gut gegangen ? Wohl nicht, meint Peter, ich muss morgen noch mal hin !  
     
     
  Erster tiefer Concorde-Witz:
Auszug aus dem Reiseprogramm der Concorde:
Abflug aus Paris um 16.45h
Ankunft im Hotel um 16.47h		  
     
     
  Was macht der Bäcker ohne Beine ?
Rumkugeln !		  
     
     
  Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause und fährt auf dem Weg ein Reh an. Das Reh verwandelt sich zu einer Fee die sagt: "Du hast einen Wunsch frei !"  Da sagt der Mann: "Ich habe aber alles ich habe ein Haus eine Frau ein Swimmingpool ein Tennisplatz ich brauche eigentlich nichts mehr."  "Einen Wunsch wirst Du jawohl haben", erwidert die Fee. Der Mann antwortet: "Ja OK, dann wünsche ich mir das ich Champagner pissen kann." Es gibt einen Knall.
Als der Mann dann zu Hause ist sagt er zu seiner Frau: "Ich habe gerade eine Fee getroffen und ich habe mir gewünscht das ich Champagner pissen kann." Die Frau antwortet: "Dann dusch Dich schnell ich hol 2 Gläser." Er erwidert: "Du brauchst nur ein Glas zu holen. Du trinkst aus der Flasche !"		  
     
     
  In der Schule: "Mäxchen, auf einem Ast sitzen drei Tauben. Wenn der Jäger erst die eine und dann noch eine herunter schießt, wie viele bleiben übrig ?"
" Keine , denn die letzte Taube ist durch die Knallerei erschrocken und weggeflogen."
Naja, Mathematisch gesehen hast Du zwar Unrecht, aber mir gefällt deine Denkweise !"
" Darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen ? " - Ja , bitte-
" Also, da kaufen sich drei Frauen ein Eis beim Italiener. Dann setzen sie sich auf eine Bank. Die erste leckt am Eis. Die zweite nimmt die Kugel ganz in den Mund. Die dritte steckt sich die ganze Waffel in den Mund. Welche ist Verheiratet ?? "
- Die, die sich die Waffel ganz reinschiebt.-
" Falsch, die mit dem Ehering ! Aber ihre Denkweise gefällt mir !!! 		 
     
     
  Ein Fallschirmspringer zieht an der Reißleine in 2000 Meter Höhe, aber nichts passiert. in 1500 Metern Höhe zieht er die Reserveleine, auch jetzt passiert nichts.
Er fällt unter 1000 Meter als ihm einer von unten ein Mann in Overall entgegen kommt.
Der Fallschirmspringer fragt den Mann: "Verstehen Sie etwas von Fallschirmen ?"
Der Mann antwortet und grinst verlegen: "Nein, aber von Gasleitungen !" 		  
     
     
  Im Flugzeug: 
Kapitän: "Wir haben nicht mehr genug Treibstoff !  Wir werden in 3 Minuten abstürzen."
Sag eine alte Frau: "... dann würde mich gerne noch mal so richtig als Frau fühlen."
Kommt ein junger, gutgebauter Mann, zieht sich das Hemd, das Unterhemd und die Hose aus und wirft die Sachen vor die Füße der Frau. Dann sagt er: "Wasch !!!" 		 
     
     
  Ein Biker hat gerade ein Motorrad gekauft, der Verkäufer gibt ihm einen Tipp bei Regen das Motorrad immer schön mit Vaseline ein zu reiben. Der Verkäufer gibt ihm auch gleich eine Packung mit, danach fährt der Biker mit seinem neuem Motorrad zu seine Freundin um damit zu Prahlen. Bei seiner Freundin gibt es gerade Abendessen und sie haben eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss den Abwasch machen. Nach dem Essen ist es eine Toten stille, doch nach einer Stunde will der Biker das schweigen brechen und küsst seine Freundin leidenschaftlich. Nix tut sich. Dann bürstet er sie so richtig durch. Wieder keine Reaktion. Dann nimmt er sich die Mutter vor. Immer noch eisernes Schweigen. Ganz entnervt schaut der Biker aus dem Fenster und bemerkt das es zu regnen beginnt, er erinnert sich an den Ratschlag des Verkäufers und holt die Vaseline heraus darauf springt der Vater auf und schreit: "Ok, Ok, ich mach ja schon den verdammten Abwasch !"   
     
     
  Geht ein Mann zum Arzt und fragt : "Sagen Sie mal, wo liegt genau das Herz ?"
Sagt der Arzt : "2cm unterhalb der Brust !"
Geht der Mann nachhause und schießt seiner Frau ins Knie !!!!		  
     
     
  Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem Hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.
Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.
"Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück."
"Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht."
"Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."		  
     
     
  Auf einer Party stehen drei Freunde. Da kommt eine Traumfrau zur Tür rein.
Sagt der erste : "Seht euch das Kleid an, dass hat Sie von mir !"
"Na und , seht euch die Halskette an , die hat sie von mir",  sagt der zweite.
Nr.3 : "Seht euch die Ringe unter ihren Augen an , die hat sie von mir."		  
     
     
  Russische Forscher haben einen superdünnen Draht entwickelt, dieser war so dünn, dass er in Russland nicht mehr gemessen werden konnte, also schickten Sie Ihren Draht nach USA ,da dort die Messmöglichkeiten besser sind. Nach 3 Tagen kommt ein Schreiben, können Ihren Draht auch nicht messen da dieser viel zu dünn ist. Also versuchten Sie Ihr Glück auch in England und Frankreich doch auch dort ohne Erfolg. Im letzten Moment vielen Ihnen die Hessen ein, also versuchten Sie auch dort Ihr Glück, nach 5 Minuten kam ein E-Mail in Russland an mit folgendem Inhalt: Wir haben Ihren Draht gemessen aber was sollen wir jetzt damit machen sollen wir ein Loch durchbohren oder sollen wir ein Gewinde draufschneiden ?  
     
     
  Wo steht "Frau warf Mann aus dem Fenster"
-In der Bild-
Wo steht "Mann warf Frau aus dem Fenster"
-Schöner Wohnen-		  
     
     
  Am Münchner Olympiaturm droht ein kleines Baby in die Tiefe zu stürzen. Ein große Menschenmenge hat sich unten versammelt. Auch Oli Kahn kommt zufällig vorbei. Da fällt das Baby vom Turm hinunter. Oli Kahn stellt sich auf, wartet auf das Baby und fängt es sicher und hält es fest in den Händen. Die Menge jubelt und feiert Oli wie einen Held.
Plötzlich prellt Oli zweimal auf und macht einen weiten Abschlag... 		 
     
     
  Treffen sich zwei Päpste ...  
     
     
  Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der
kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...." 		  
     
     
  Ein Rechtsanwalt hat gerade seinen Ferrari am Straßenrand geparkt und steigt aus, als ihm ein anderer Autofahrer aus Unachtsamkeit so in den Ferrari fährt, dass dieser nur noch Schrott ist.
Der Rechtsanwalt fängt zu heulen und kreischen an, dass sein Ferrari kaputt sei, er sei sein Allerliebstes gewesen und was jetzt werden solle. Darauf ein vorbeikommender Passant: "Entschuldigen Sie, aber sehen Sie die Dinge nicht etwas verdreht? Ein Ferrari ist doch nur ein materieller Wert, den Ihnen die gegnerische Haftpflichtversicherung sowieso ersetzen wird. Achten Sie auf die wichtigen Dinge des Lebens! Ist Ihnen z.B. aufgefallen, dass Sie bei dem Unfall gerade Ihren linken Arm verloren haben?"
Schaut der Rechtsanwalt dorthin, wo vorher sein linker Arm war und schreit: "NEIN, auch noch meine Rolex!" 		 
     
     
  Im Paradies: Adam und Eva hatten grad das erste Mal sex. Eva geht zum Fluss um sich zu waschen. Als sie fertig ist, sagt Gott: "oh, nein! Den Geruch bekomm ich aus den Fischen nie wieder raus !!!  
     
     
  Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft den Wolf.
Rotkäppchen :"Wolf, warum hast Du denn so große dicke Augen?"
Wolf : "Kruzifix, nicht mal in Ruhe Scheißen kann man hier..."		  
     
     
  Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab 'ne Basketball-Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe 'ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab'nen Golfplatz !"		  
     
     
  Warum war Jesus ein Student ?
Er hatte lange Haare, wohnte mit 30 noch zu Hause und wenn er etwas tat, war es ein Wunder !		  
     
     
  "Können sie die Pizza auch in drei Stücke
schneiden ?  "Wieso denn das ?"
"Sechs schaffe ich nicht !"		  
     
     
  Was ist der unterschied zwischen geil und pervers ?
Geil ist wenn man eine Frau mit einer Feder kitzelt !
Pervers ist wenn der Vogel noch dran hängt !		  
     
     
  Was ist Übermut ?  Wenn einer mit der Badehose in die Oper geht.
Was ist Mut ?  Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit ?  Wenn die Garderobenfrau meint: "Wollen sie Ihren Knirps nicht auch abgeben ?"
Was ist die Krönung der Schlagfertigkeit ?
Wenn der Gast meint: "Nein danke, ich hab selber einen Ständer !"		  
     
     
  "Mami ,Mami das Ei ist schlecht"
"Sei still und eß weiter"
"Mami, Mami das Ei ist aber wirklich schlecht"
"Sei still bei uns kommt nicht's schlechtes auf den Tisch"
"Mami, Mami muss ich den Schnabel auch mit essen ?!"		  
     
     
  Ein Mann sitzt in einer Kneipe. Er trinkt ein Glas Bier, rennt hoch in den ersten Stock und springt aus dem Fenster. Kurz bevor er auf der Straße aufschlägt hält er in der Luft an, fliegt wieder hoch, durchs Fenster rein und setzt sich wieder in die Kneipe im Erdgeschoss. Er trinkt noch ein Bier, geht in den ersten Stock, springt wieder aus dem Fenster, aber bevor er aufschlägt hält er an und fliegt wieder hoch.
Ein anderer Mann trinkt auch ein Bier, läuft in den ersten Stock, springt aus dem Fenster, schlägt auf dem Boden auf und ist tot.
Meint der Barkeeper zum ersten Gast: "Du Superman, wenn du besoffen bist, kannst du ein ganz schöner Mistkerl sein !"    		  
     
     
  Kommt ein Typ in die Kneipe und trinkt 5 Bier mit Korn. Geht zum Billiard - Tisch spielt und labert mit den Leuten dort ne`Runde und kommt an die Bar zurück. Bestellt noch mal nach und sagt zum Wirt : Ich wette mit Dir um 100 DM , dass ich mich auf den Tresen stellen kann und auf 3 Meter Entfernung in ein Schnapsglas pinkeln kann. Dazu kommt noch , dass kein Tropfen vorbei geht !
Blödsinn, schaffst Du nie und nimmer !
Der Typ stellt sich auf den Tresen und schifft die ganze Hütte voll. Kein Tropfen landet im Glas !
Ha Ha gewonnen, ich wusste doch, ich gewinne !! Danke für den Hunderter. Das war aber ein schlechtes Geschäft für Dich !
Wirklich ? Ich hab mit den Leuten hinten beim Billiard um 500 DM gewettet, dass ich gleich tierisch vom Tresen pinkel und Du dich auch noch freust !!
   
   
  Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher gehen auf die Jagd.
Als sie eine Stunde hinter einem Busch gewartet haben und kein Wild vorbei gekommen ist, sagt der Deutsche: "Ich ziehe mal los und suche mir was zum Schießen". Nach 1/4 Stunde kommt er zurück und hat einen Hasen geschossen.
Auf die Frage wie er das geschafft hat antwortet er: "Ich habe ein Loch gefunden, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat es zurückgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und -zack- hatte ich den Hasen !". Darauf hin zieht der Schweizer los um sein Glück zu versuchen. Nach 1/2 Stunde kommt er zurück und hat einen Fuchs erlegt. Auch er erzählt: " Ich habe ein Loch gefunden und hinein gepfiffen, es hat zurück gepfiffen -peng- ein Schuss und ich hatte den Fuchs erwischt !
Zuletzt geht auch der Österreicher los. Nach über einer Stunde kommt er schließlich völlig zerbeult und schwerst verletzt zu den Anderen zurück.
"Was ist denn mit dir geschehen ?" fragen die anderen Jäger.
"Ich bin an ein großes Loch gekommen und habe hinein gepfiffen, da hat es zurück gepfiffen und dann kam der ICE !		  
     
     
  Was sagt ein italienischer Kammerjäger nach getaner Arbeit ?
Schabe fertig!		  
     
     
  Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück !"
Darauf der Doktor: "Ja, so was verleiht man ja auch nicht "!		  
     
     
  Wie nennt man eine Frau, die 90% ihres Denkvermögens verloren hat ?
Witwe !		  
     
     
  Ein Mann namens Kon sucht für sein Büro eine neue Sekretärin. Also gibt er eine Annonce auf. Kurz darauf stellen sich drei vor. Die erste geht rein. "Guten Tag mein Name ist Kon. Ich mache jetzt ein paar kleine Test's mit Ihnen, die mit zusammengesetzten Wörtern mit ,"Kon" zu tun haben"   Er nimmt sich einen Ball und ditscht ihn ein paar mal auf dem Boden. Er fragt: " was heißt das ?"  Da sie keine Ahnung hat, sagt er: "Das wäre Balkon gewesen, ich kann sie leider nicht einstellen"
Sie geht raus und erzählt der zweiten Bewerberin die Auflösung des Test's.
Die zweite geht rein. Er macht wieder den Test. Sie sagt spontan: "Balkon"
Er sagt: "Nun, das reicht mir aber noch nicht. Wir machen einen zweiten Test"
Er zerrt an der Gardine und fragt, was das wohl heißen könnte. Da sie leider die Antwort nicht weiß, muss sie leider gehen. Sie geht raus und erzählt der dritten alles, was sie für die Vorstellung wissen muss.
Die dritte betritt den Raum und er beginnt sofort mit dem ersten Test. Er ditscht den Ball und sie antwortet: "Balkon"  Er zerrt an der Gardine, sie antwortet: "Konzert"  Darauf sagt der Kon: "Super, Sie nehme ich"  Da sagt die Bewerberin: "Nein, jetzt mache ich einen Test mit Ihnen"  Sie zieht sich die Hose runter, setzt sich auf einen Stuhl, macht die Beine breit und fragt ihn: "Und was heißt das ?"  Keine Ahnung !"   "Ja, Lexikon"		  
     
     
  Achmet ist Kfz-Mechaniker und kommt am Montag früh auf die Arbeit. Er läuft gebückt am Chef vorbei. Dieser fragt: "Was ist los mit Dir ?"  Achmet antwortet: "Ach Chef, weißt Du, mein Rücken tut so scheiß'n'Dreck weh !" Sag der Chef: " Wenn ich das habe, geh ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen, danach fühle ich mich wie ein neuer Mensch !"  Sagt Achmet: "He Chef,  muss ich mal probieren, weil der scheiß'n'dreck Schmerz ist voll krass"   Achmet geht also !  Um die Mittagszeit kommt er wieder in die Werkstatt und sein Meister fragt: "Und Achmet hat es geholfen ?"  Achmet antwortet: "Ja man Chef, hast voll recht gehabt und Chef, hab respekt, weil Du hast so schöne Wohnung und Frau !"  
     
     
  Mann und Frau heiraten.
Sagt Petrus zu dem Paar: "Für jeden Seitensprung bekommt Ihr einen Nadelstich."
Eine Woche später hat die Frau vier Nadelstiche, geht zu Petrus und fragt, wo ihr Mann sei.
Petrus sagt: "Ihr Mann liegt gerade unter der Nähmaschine !"		  
     
     
  Eine Schweizer Familie will Deutsch werden, dafür müssen sie über dem Bodensee schwimmen. Geht der Vater, schwimmt und schwimmt, hat's geschafft. Geht die Mutter, schwimmt und schwimmt, sie hat's auch geschafft. Geht der Sohn, er schafft es auch.
Geht die Tochter, schwimmt und schwimmt, kriegt in der Mitte den Krampf und ertrinkt.
Fragt die Mutter den Vater: "Du Hans-Ueli sollen wir der Ursi nicht helfen ?"
Vater: " Nein, die ist ja eine Schweizerin"		  
     
     
  Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, Sie haben die Fliege ja verfehlt"  Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber sie wird in ihrem Leben nie wieder Vater."  
     
     
  Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang ?"  "Wie können Sie es wagen ?", empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen !"  " Also", sagte der Penner," was machst Du dann in meinem Bett ?"  
     
     
  Zwei Polizisten auf Streife. Sagt der eine: "Du, ich hab noch was an der Laube zu nageln. Kannst Du nicht alleine weitermachen ?"  Sacht der andere: "OK, hau ab !"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappe festnagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Fragt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du so viel Nägel weg ?"
Der andere darauf: "Paß mal auf, da gib's Nägel, die sind OK. Die haben oben den Kopp
und unten die Spitze. Aber dann gib's noch welche die haben den Kopp unten und die Spitze oben, die krieg ich hier nicht rein !"
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja mal was von unten zu nageln !"		  
     
     
  Auf der Polizeiwache im Grenzgebiet zu Österreich klingelt nachts gegen halb 3 das Telefon. Der diensthabende Beamte hebt ab und meldet sich förmlich. Am anderen Ende der Leitung ein scheinbar sturzbetrunkener Mann: "Herr Inspektor, könnt'n Sie mir bitte sagen, wann die Brauerei aufmacht ?!?"  Der Beamte: "Nein mein Herr, kann ich leider nicht" und legt auf. Einige Minuten später läutet erneut das Telefon und noch ehe der Beamte sich melden kann ertönt die bekannte Stimme: "Herr Inspektor,  könnten Sie mir bitte sagen,  wann die Brauerei aufmacht ?!?" Der Beamte legt kopfschüttelnd und kommentarlos auf. Gleich darauf klingelt noch mal das Telefon und der Beamte bemüht sich erst gar nicht, sich zu melden - er ahnt eh schon wer dran ist. Und prompt: "Herr Inspektor,  könnt'n Sie mir bitte sagen, wann die Brauerei aufmacht ?!?" Der Beamte erzürnt: "Nein kann ich nicht - hab ich Ihnen doch schon gesagt - und jetzt gehen sie gefälligst nach Hause anstatt mir auf die Nerven und schlafen sie sich Ihren Rausch aus - in die Brauerei können Sie morgen immer noch gehen !" - "Aber Herr Inspektor, ich will doch gar nicht rein ich will doch RAUS !"  
     
     
  Klein Evi geht zu der Mutter und fragt:
"Du Mami, ist Gott schwarz oder weiß ?"
Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiß !"
Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "Ist Gott männlich oder weiblich ?"
Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich !"
Sag klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich, wer Gott ist !  Gott ist Michael Jackson !"		  
     
     
  Ein Krokodil geht durch den Urwald, auf einmal raschelt es im Gebüsch. Fragt das Krokodil: "Wer ist da ?" Im Gebüsch sitzt ein Storch, der meint: "Ja, was bin ich wohl ? ich habe lange Beine, einen langen Schnabel, Flügel mit schwarzen Spitzen und nach dem menschlichen Glauben bring ich sogar noch die Kinder !"  Sagt das Krokodil: "Du bist eindeutig ein Storch" Der Storch: "genau ! und du ?" Sagt das Krokodil: "Ich habe ein großes Maul, kurze Beine und ein langen Schwanz !"  Sagt der Storch: "Du bist ein Italiener !"  
     
     
  Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so groß, wir können mitnehmen 10 Fußballmannschaften und 10000 Mann Publikum !"  Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so groß wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum !"  Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wie viel da bei uns reinpassen das kann ich Euch auch nicht genau sagen, ich kann Euch höchsten von meinem letzten Testflug erzählen !  Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach einer halben Stunde kommt der zurück und sagt: "Da war nichts"  Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt: "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck !  Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt: "Das ist unglaublich, unwahrscheinlich was Du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer es Toilettenfenster aufgelassen, da ist eine Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe !  
     
     
  Ein junges und ein altes Paar gehen ins Hotel. Das Junge Paar in den 2., das alte in den  1. Stock. Nacht's hört das alte Paar: Klick, bummm und aaaahhhh !  Beim Frühstück, das alte zum jungen Paar: "Was war denn heute Nacht das Klick bumm, aaaahhhhh ?  Der junge Mann: "Bei Klick hab ich das Licht aus gemacht, bei bumm bin ich auf's Bett gesprungen und bei aaaahhhh hab ich ihr den Braten in die Röhre geschoben. "Aha !" sagt das alte Paar, "das probieren wir auch aus." Nachts hört das junge Paar: Klick buuuummm, aaaauuuuh. Beim Frühstück zum alten Paar: "Was war den Klick buuuummm, aaaauuuuh ?
Alter Mann: "Bei Klick hab ich das Licht ausgemacht, bei buuummmm bin ich gegen den Schrank gedonnert und bei aaaauuuuh bin ich mit meinem Schwanz in die Steckdose  gekommen !		  
     
     
  3 Männer stehen vor Gericht.  Fragt der Richter den einen: "Was hast  Du gemacht ?"
"Ich habe den Stein in's Wasser geworfen"
Sagt der Richter: "Das macht nicht's, Du bist frei !"  Fragt der Richter den nächsten: " Was hast Du gemacht ?"  "Ich habe geholfen, den Stein in's Wasser zu werfen"
 Sagt der Richter : "Das macht nicht's, Du bist auch frei !"  Fragt der Richter den letzten:
"Was hast Du gemacht ?" "Ich bin Stein, Peter Stein"		  
     
     
  Wie üblich in der Hauptreisezeit, startet ein Flugzeug von Frankfurt aus, in Richtung Gran Canaria.
Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon:
"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen auf's Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."		  
     
     
  Was gibt's, wenn ein Bauer mit einer Bäuerin schläft ?  Einen kleinen Bauer - Was gibt's, wenn ein Biobauer mit einer Bäuerin schläft ? - Nix, denn ein Biobauer spritzt nicht !  
     
     
  Ein Löwe läuft am Rande des Dschungels und ihm begegnen lauter Elefanten, die lachend aus dem Dschungel rennen. Irgendwann fragt er einen, warum sie denn so lachen.
Da antwortet der Elefant: "Wir ficken die Paviane"
Der Löwe: "Aber, das mache ich doch auch und ich lache nicht..."
Elefant: "Ja, bei Dir platzen die aber nicht !"   		  
     
     
  Morgens halb zehn in Polen: "Huch, wo is' mein Knoppers "  
     
     
  Sitzt ein schwarzer und ein weißer Mann nackt am Swimmingpool. Der weiße Mann hält seinen Lümmel ins Wasser und sagt: "26 Grad warm !"
Hält der Schwarze seinen Lümmel rein und sagt: "3,80 Meter tief!"		  
     
     
  Herr ALDI ist tot und will in den Himmel, aber Petrus sagt: "Nein, Du hast den Leuten nur Scheiße angedreht, du mußt in die Hölle. Herr ALDI ist bedröppelt, geht die Himmelsleiter wieder hinunter, da trifft er eine Nonne. Sagt er zu der Nonne: "Ich bin der Herr ALDI, ich habe immer gute Qualität zu fairen Preisen verkauft, ich bin ein guter Mensch, aber ich komme nicht in den Himmel, kannst Du mich nicht mit unter Deine Kutte nehmen ?
Sagt die Nonne: "Naja, Sie kann ich ja mitnehmen"  Er kriecht also unter ihre Kutte. Die Nonne geht weiter, doch nach ein paar Metern kreischt sie: "aaaah !, sie sind ja gar nicht der Herr ALDI, sie sind ja der Herr SCHLECKER !"

 

Beamten Witze!!!

1. Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.


2. Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht?

Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.


3. Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans?

Bei der Jeans sind die Nieten außen.


4. Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"



5. Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!


6. Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"


7. Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild:

"Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"


8. Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!


9. Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das letzte aus sich heraus...


10. Hier ein Sozialarbeiterwitz:


Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?


Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?


11.
Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.


12. Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.


13. Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?


Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!


14. Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......


15. Was ist ein 08/15-Beamter?


Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...


16. Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?


Terroristen haben Sympathisanten...


17. Wie spielt man Beamten-Mikado?


Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...


18. Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?


Beamtenschweiß.


19. Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?


20. Was macht man eigentlich mit toten Beamten?

Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...


21. Warum haben Beamte eine Brille ?

Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


22. Warum dürfen Beamte nicht streiken ?

Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...


23. Was ist der unbestechlichste Beamte ?

Der nicht einmal Vernunft annimmt...


24. Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!


25. Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."


Hier noch einige Erkenntnisse aus der Praxis:


26. ?Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben. ?Wenn der dümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche Intelligenzquotient. ?Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt. ?Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft. ?Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können. ?Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.


27. Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert."Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"


28. Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.

Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


29. Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten.


30. Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst?

Damit wenigstens der Magen arbeitet...


31. Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich).

Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...

Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???


32. Der Hund des Beamten


Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.


33. Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird?

Er wird umgebettet.


34. Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"


35. Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM."
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"





Blondinen Witze

1.Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?

Sie schaelt einen Berliner...

2.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?&

...schonmal gesehen, dass auf der A1 Graß wächst?!?

3.

Geht eine Blondine ueber eine Bruecke. Die Bruecke stuerzt ein. Warum?

Ist doch klar: Der kluegere gibt nach.

4.

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?

Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche ueberdacht ist!

5.

Wie kann man eine Blondiene 2 Stunden lang beschaeftigen?

Eine Tuete M&M's alphabetisch ordnen lassen!

6.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?

Reich beschenkt

7.

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?

Alleine

8.

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

Schwanger

9.

Wie macht man eine Hirnwaesche bei einer Blondine?

Duschen und umdrehen

10.

Was hat eine dunkel gefaerbte Blondine?

Kuenstliche Intelligenz

11.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?

Nichts, sie begegnen sich nie

12.

Warum waescht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?

Weil man dort das Gemuese waescht

13.

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?

Wenn sie soviel wie moeglich einfangen wollen, was ueber ihrem Kopf ist.

14.

Warum ist es guenstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?

Man kann die Behindertenparkplaetze benutzen

15.

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkroete?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Ruecken liegen.

16.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

17.

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?

Die Taschenlampe ein und ausschalten

18.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?

Ein Computer braucht den Input nur einmal.

19.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?

Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

20.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?

Um den Kopf ablegen zu koennen

21.

Wie killt man eine Blondine?

Naegel in die Schulterpads stecken

22.

Wie machen sich Blondinen Loecher fuer Ohrringe?

Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads.

23.

Warum essen Blondinen keine Bananen?

Sie finden den Reissverschluss nicht

24.

Warum benutzen Blondinen gruenen Lippenstift?

Weil rot "Stop" bedeutet

25.

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch!

26.

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kuehlschrank gesessen hat?

Am Lippenstift auf den Gurken

27.

Was ist der Begattungsruf einer huebschen Blondine?

Ich bin "soooo" betrunken!

28.

Was ist der Begattungsruf einer haesslichen Blondine?

"Ich sagte: ich bin betrunken!"

29.

Was ist der Begattungsruf einer Bruenetten?

"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

30.

Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren koennen

31.

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?

Weil sie es auch buchstabieren koennen

32.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?

"Tooth go in first"

33.

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?

"Tits go in front"

34.

Was ist eine Bruenette neben einer Blondine?

Eine Souffleuse.

35.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Bruenetten?

Ein mentaler Block.

36.

Wie kann man die Meinung einer Blondine aendern?

Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

37.

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?

"Nimm' noch `n Bier"

38.

Wie mag die Blondine ihre Fruehstueckseier?

Befruchtet

39.

Und wie mag sie ihre eigenen?

Unbefruchtet

40.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?

Sie oeffnen die Fahrzeugtuer

41.

Warum moegen Blondinen Schiebedaecher am Auto?

Mehr Beinfreiheit

42.

Was sagt ein Blondine nach dem Sex?

"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fussballmannschaft?"

43.

Warum ist ein Blondine wie ein Tuerknopf?

Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

44.

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?

Weil sie auch ueberall im Land liegt

45.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfaengt?

"Pro Stunde oder fuer den ganzen Abend?"

46.

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?

Wen kuemmert's ?

47.

Welchen Sinn hat der Orgasmus ueberhaupt fuer ein Blondine?

Damit sie weiss, wann sie aufhoeren soll

48.

Wie merkt man, dass eine Blondine ihn erreicht hat?

Der naechste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

49.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr blaest?

Danke, fuers nachladen!

50.

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr blaest?

Datentransfer

51.

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?

Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift

52.

Warum haben Blondinen mehr Spass?

Weil sie es nicht besser wissen

53.

Wie versuchte eine Blondine eine Gluehbirne einzuschrauben?

Sie haelt die Birne in die Fassung und wartet darauf,

dass sich die ganze Welt um sie dreht

54.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?

Nicht jeder war schon mal im Intercity

55.

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist?

"Sind sie sicher, das es meins ist?"

56.

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?

Ein Windkanal

57.

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt:

Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine

und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi

58.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?

Man zieht den Ring und wirft sie zurueck

59.

Warum nehmen Blondinen die Pille?

Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

60.

Wenn eine Blondine und eine Bruenette vom Balkon stuerzen,

wer kommt zuerst unten an?

Die Bruenette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss



Harte Witze



1.

Was ist klein und klopft an die Scheibe?


'Nen Baby im Backofen.

------------------------------------------------------------------------



2.

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"

"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"

"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

------------------------------------------------------------------------

3.

Was heißt denn eigentlich BSE?


Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

------------------------------------------------------------------------



4.

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.

"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"

"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

------------------------------------------------------------------------

5.

F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator ??


A: nen Epileptiker !

------------------------------------------------------------------------

6.

Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ?


Darauf der Lahme: Siehste doch !

------------------------------------------------------------------------

7.

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.

Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:

"Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt".

Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:

"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."

Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.

Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

------------------------------------------------------------------------

8.

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine

ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"

Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

------------------------------------------------------------------------

9.

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..?


Es steckt ein guter Musiker in dir....

------------------------------------------------------------------------

10.

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.

Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

------------------------------------------------------------------------

11.

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

"Und?"

"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

"Und??"

"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"

"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."

"Und????"

"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."

"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"

------------------------------------------------------------------------

12.

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.

Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.

Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?"

"Da pinkel ich erstmal."

"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."

"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"

"Dann kacke ich."

"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."

"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"

"Da uriniere ich."

"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"

"Dann hab ich Stuhlgang."

"Prima! Und dann?"


"Dann steh' ich auf!"

------------------------------------------------------------------------

13.

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß."

"Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?"

"Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich.

U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."

------------------------------------------------------------------------

14.

Karajan dirigiert ein Konzert.

Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals:

"Ist hier ein Arzt im Saal?"

Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen.

Etwas später wieder das gleiche.

Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?"

Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht.

Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft:

"Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt:

"Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?"

Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"

Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

------------------------------------------------------------------------

15.

Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"




Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"



Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

------------------------------------------------------------------------

16.

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"

Knurrt sie zurueck: "Ach, waere es geil, wenn du schön wärest!"

------------------------------------------------------------------------

17.

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zuegen. Der Arzt wird gerufen:

"Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"

Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.

"Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich moechte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."

"Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!"

" Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM.




Am naechsten Tag kommt der Aruzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor.

"Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht ueberstanden!"

"Nicht uebersteanden?"so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!""

------------------------------------------------------------------------

18.

Welche Fliegen sind groesser als Ameisen?


Alle

------------------------------------------------------------------------

19.

Fuchs und Hase sind grosse Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken...

An eben einem solcher Tage hört der Fuchs doch tatsächlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen.

Nach kurzer Suche findet er's Haeschen im Walde in einer Grube.

"Mist is ja mein Freund... Was mach ich nun, muss ihm ja helfen!"

Kein Problem : Schwanz inne Grube gehalten und Haeschen kletttert dran hoch.




Nach ein paar Wochen verschwindet beim versteck-spiel doch glatt der Wolf...tja und was ist wohl passiert ???

Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Haeschen zuvor gelandet war. Häschen denkt sich: "Was nun ???"

Guckt sein Stummelschwaenzchen an und faengt an bitterlich zu weinen...

Dann die Erleuchtung: HANDY!

Tippert ein paar nummern und Hilfe kommt...

Zehn Häschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Wolf schnell befreit...

Die Moral ????

Wer nen kurzen Schwanz hat sollte nen Handy haben !

------------------------------------------------------------------------

20.

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.

Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."

Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:

"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."

Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."
Pentium Witze
1.

F: Warum heißt der Buggy-Pentium Pentium und nicht 586 ???

A: Weil, wenn man auf dem pentium 486 + 100 rechnet, 585.9999359436 rauskam (fpu-bug) :-)))



2.

F: Wieviel Pentium Designer braucht man um eine Gluehbirn reinzuschrauben ?

A: 1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.



3.

F: Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam ?

A: Die Vorabversion des Pentiums.



4.

F: Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben ?

A: Durch Sponsoring mit Pentium PC.


5.

F: Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside" ?

A: Ein Warnhinweis ist ja schliesslich noetig.



6.

F: Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium ?

A: Aufeinanderfolgende Approximationen.



7.

Addition verhaelt sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ...

a) Division

b) Runden

c) Zufallszahl

d) Beim Pentium : a),b) und c)



8.

F: Warum heißt er Pentium und nicht 586 ?

A: Weil sie auf dem ersten Prototyp 486 + 100 rechneten und 585.999983605 rauskam.



9.

Laut INTEL entspricht der Pentium dem IEEE Standard 754 und 854 fuer Fliesskommaarithmetik. :-)))))))))))



10.

F: Wenn man mit einem "Intel inside" Flugzeug fliegt, wie spricht . man IEEE korrekt aus ?

A: Aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!



11.

Und ein paar neue Pentium Slogans:

9.9999973251 - Verdammt nah am Orginal.

8.9999163362 - Das ist genau genug.

7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes.

6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist.

5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch.

4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich.

3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA ?

0.9999999998 - Error inside.



12.

Und weshalb schliesst Intel jeden Umtausch von CPU aus ?

a) Weil sie schon mit dem 386 gewesen waeren.

b) Weil der durchschittliche PC-User sowieso keine Fliesskommaarithmetik braucht.

c) Wer "exotische Software" nutzt ist selber schuld !



13.

Was heisst Pentium?

Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics


Erotik Witze



Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

------------------------------------------------------------------------

2.

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:

"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

------------------------------------------------------------------------

3.

Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

------------------------------------------------------------------------

4.

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"

Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

------------------------------------------------------------------------

5.

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?

Das Gewinde...

------------------------------------------------------------------------

6.

Was sagte noch die Banane zum Vibrator?

Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

------------------------------------------------------------------------

7.

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:

"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

------------------------------------------------------------------------

8.

Bravo - Dr. Sommer Team

Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

------------------------------------------------------------------------

9.

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.

Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"

Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

------------------------------------------------------------------------

10.

Nachts im Bett.

"Ist er schon drin, Monika?"

"Nein."

"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

------------------------------------------------------------------------

11.

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

------------------------------------------------------------------------

12.

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen...

------------------------------------------------------------------------

13.

Vor Gericht:

"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

------------------------------------------------------------------------

14.

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.

Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

------------------------------------------------------------------------

15.

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

------------------------------------------------------------------------

16.

"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"

"Aber ja."

"So, und wer fickt dann die Stoerche?"

------------------------------------------------------------------------

17.

Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinoccio beim Onanieren...

------------------------------------------------------------------------

18.

Situation:

Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.

"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...

Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".

Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".

Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die K|che schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

------------------------------------------------------------------------

19.

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."

"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

------------------------------------------------------------------------

20.

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

------------------------------------------------------------------------

21.

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."

Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.

"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"

"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

------------------------------------------------------------------------

22.

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

------------------------------------------------------------------------

23.

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."

Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."

Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."

Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.

Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"

Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.

Wenig später.

Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".

Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

------------------------------------------------------------------------

24.

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.

" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

------------------------------------------------------------------------

25.

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"

Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

------------------------------------------------------------------------

26.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

------------------------------------------------------------------------

27.


Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

------------------------------------------------------------------------

28.

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."

Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.

Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"

Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

------------------------------------------------------------------------

29.

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.

Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."

Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

------------------------------------------------------------------------

30.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"

Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"

" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"

"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

------------------------------------------------------------------------

31.

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Die Binde Maya...

------------------------------------------------------------------------

32.

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?

Mein Reißverschluß...

------------------------------------------------------------------------

33.

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"

Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"

Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..."

Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

------------------------------------------------------------------------

34.

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

-----------------------------------------------------------------------

35.

Eine Freundin zur anderen:

"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

------------------------------------------------------------------------

36.

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.

"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".

Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

------------------------------------------------------------------------

37.

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

------------------------------------------------------------------------

38.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?

Hummel im Bambusrohr...

------------------------------------------------------------------------

39.

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"

Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

------------------------------------------------------------------------

40.

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.

Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."

Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"

Der Erste: "Nein, so salzig..."



Frauen Witze



1.


F: Warum haben Frauen ihre Tage?

A: Weil sie's verdient haben.


------------------------------------------------------------------------

2.

F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?

A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.


------------------------------------------------------------------------

3.

F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?

A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

------------------------------------------------------------------------

4.

F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?

A: Dann ist die Kette zu lang.


------------------------------------------------------------------------

5.

F: Was ist das, wenn die Frau in der Küche rumläuft?

A: Artgerechte Haltung.


------------------------------------------------------------------------

6.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.


------------------------------------------------------------------------

7.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.


------------------------------------------------------------------------

8.

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

------------------------------------------------------------------------

9.

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.


------------------------------------------------------------------------

10.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.


------------------------------------------------------------------------

11.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

------------------------------------------------------------------------

12.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.


------------------------------------------------------------------------

13.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.


------------------------------------------------------------------------

14.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.


------------------------------------------------------------------------

15.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.


------------------------------------------------------------------------

16.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.


------------------------------------------------------------------------

17.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.


------------------------------------------------------------------------

18.

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.


------------------------------------------------------------------------

19.

Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.


------------------------------------------------------------------------

20.

Innen ist jede rosa!


------------------------------------------------------------------------

21.

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.

Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.


------------------------------------------------------------------------

22.

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.


------------------------------------------------------------------------

23.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.


------------------------------------------------------------------------

24.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.


------------------------------------------------------------------------

25.

Es muessen sich die Weiber legen,

schon ihrer huebschen Leiber wegen.




Fiese Witze



1.

Was ist frech?

Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt...

------------------------------------------------------------------------

2.

Warum werden zur naechsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die aelter als 18 Jahre sind?

Antwort: Belgien hat sich fuer die WM qualifiziert...

------------------------------------------------------------------------

3.

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknuellter Scheine hin und verlangt:

"Die haesslichste, die Sie haben!"

Die Chefin zaehlt schnell nach und bedeutet ihm, fuer soviel Geld koenne er auch die Huebscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

------------------------------------------------------------------------

4.

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?

Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

------------------------------------------------------------------------

5.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:

Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

------------------------------------------------------------------------

6.

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde:

"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

------------------------------------------------------------------------

7.

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, laß ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon - er will nochmal..."

------------------------------------------------------------------------

8.

...und was stand auf den Monitoren der NASA?

TILT -- game over

Challenger is destroyed.

Communists killed: 0

Score: 0

Insert next astronaut!

------------------------------------------------------------------------

9.


"Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

------------------------------------------------------------------------

10.

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?

Eine Brausetablette...

------------------------------------------------------------------------

11.

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?

Entfernte Verwandte...

------------------------------------------------------------------------

12.

Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!

Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------

13.

Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster! Nein, mein Kind, schliess Deine drei Augen und schlaf

------------------------------------------------------------------------

14.

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:

Drei Nägel und ein Hammer...

------------------------------------------------------------------------

15.

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?

Nur nicht den Kopf verlieren...

------------------------------------------------------------------------

16.

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.

Ring... ring...

"Ja... hier Aschewitz!"

"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

------------------------------------------------------------------------

17.

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

------------------------------------------------------------------------

18.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

------------------------------------------------------------------------

19.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

------------------------------------------------------------------------

20.

Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
Lustige Gedichte

Das "Vater Unser" einmal etwas anders!


Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt seie Dein Windows,
Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2,
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT in Ewigkeit.
ENTER




Manta Unser,
Der du heizt auf der Piste,
Geheiligt werde dein Spoiler,
Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe
Wie in Essen so auch hier,
Unsere tägliche Power gib uns heute,
Und vergib uns unsere Goldkettchen,
Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.
Und führe uns nicht in `ne Radarfalle,
Sondern erlöse uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Straße, und die Kraft,
Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit
Boah ey



Computer unser,
der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Fehler,
wie auch wir vergeben denen,
die nicht richtig programmieren.
Lass uns nicht lange warten
und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
und die Bytes und das Netz
in Ewigkeit.

ENTER


Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

BIER


Dunkel war's, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur.
Als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossener Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blondgelockter Knabe
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
kaute eine Buttersemmel,
die mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume,
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen.
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Sardellen,
alle Ochsen gleichen Dir.


Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern
vom unablässigen RAMspeicherfüttern.
Da - aus dem Speicher ertönt ein Geflüster,
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
Ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst Du das Grollen?
Die wilden Bits durch das Extended tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße - jetzt hat er zu saven vergessen,
der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer tot !!!

 

Witze
Mami, Mami
 
 
  "Mami, Mami, ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."  "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" - "Aber Mami,.... ich 'hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, keine Kekse!"  
     
     
  Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen? Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!  
     
     
  Mami, Mami, schau mal ich hab Opas Gebiss! - und was hat er dazu gesagt? Bib mir mein bebiss wieder!  
     
     
  Mami, Mami, was sind den das für komische Brocken im Essen? Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!  
     
     
  "Mami, Mami, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße" "Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen"  
     
     
  Mami, Mmmi, Opa hat sich in der Garage erhängt!! WAAASSSS?!?!?!? April April er hängt im Speicher.  
     
     
  "Mami, Mami, die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne!" "Blödsinn Kleiner! Geh' auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht!"  
     
     
  Mami, Mami, ich mag Opa nicht! Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!  
     
     
  Mami, Mami, Oma ist gestorben... So`n mist, der halbe Opa ist noch im Kühlschrank.  
     
     
  Mami, Mami, mir wird schwindelig. Sei still, das ist erst der Vorwaschgang.  
     
     
  Mami, Mami, wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen? Ruhe, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch fest!  
     
     
  "Mami, Mami, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"  
     
     
  Mami, Mami, darf ich mit Oma spielen? Nein, der Sarg bleibt zu!  
     
     
  Mami, Mami, gibt's heut wieder diese komischen Nudeln in der Suppe? Nein, heute hat Omi keine Krampfadern.  
     
     
  Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? -nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!  
     
     
  Mami, Mami, krieg' ich noch ein bisschen Vanillepudding? Wart bis Opas Knie wieder eitert!  
     
     
  Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika. Sei still und schwimm weiter...  
     
     
  Mami, Mami, ich hab Opa gefunden! - ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!  
     
     
  Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben? -jetzt nicht. Opa kann nicht soviel husten!